Pérolas que recebo!

O Monge e a Prostituta

Vivia um monge nas proximidades do templo de Shiva.
Na casa em frente, morava uma prostituta.
Observando a quantidade de homens que a visitavam, o monge resolveu chamá-la.
- Você é uma grande pecadora - repreendeu-a - Desrespeita a Deus todos os dias e todas as noites. Será que você não consegue parar e refletir sobre a sua vida depois da morte?
A pobre mulher ficou muito abalada com as palavras do monge; com sincero arrependimento orou a Deus, implorando perdão.
Pediu também que o Todo-Poderoso a fizesse encontrar uma nova maneira de ganhar o seu sustento.
Mas não encontrou nenhum trabalho diferente.
E, após uma semana passando fome, voltou a prostituir-se.
Mas, cada vez que entregava seu corpo a um estranho, rezava ao senhor e pedia perdão.
O monge, irritado porque seu conselho não produzira nenhum efeito, pensou consigo mesmo:
- A partir de agora vou contar quantos homens entram naquela casa até o dia da morte dessa pecadora.
E, desde aquele dia, ele não fazia outra coisa a não ser vigiar a rotina da prostituta.
A cada homem que entrava, colocava uma pedra num monte.
Passado algum tempo, o monge tornou a chamar a prostituta e lhe disse:
- Vê este monte? Cada pedra dessa representa um dos pecados mortais que você cometeu, mesmo depois de minhas advertências. Agora torno a dizer, cuidado com as más ações!
A mulher começou a tremer, percebendo como se avolumavam seus pecados.
Voltando para casa, derramou lágrimas de sincero arrependimento, orando:
- Ó Senhor, quando vossa misericórdia irá me livrar dessa miserável vida que levo?
Sua prece foi ouvida.
Naquele mesmo dia, o anjo da morte passou por sua casa e a levou.
Por vontade de Deus, o anjo atravessou a rua e também carregou o monge consigo.
A alma da prostituta subiu imediatamente aos céus, enquanto os demônios levaram o monge ao inferno.
Ao cruzarem no meio do caminho, o monge viu o que estava acontecendo e clamou:
- Oh, Senhor, essa é a tua justiça ? Eu, que passei a minha vida em devoção e pobreza, agora sou levado ao inferno, enquanto essa prostituta, que viveu em constante pecado, está subindo ao céu !
Ouvindo isso, um dos anjos respondeu:
- São sempre justos os desígnios de Deus. Você achava que o amor de Deus se resumia a julgar o comportamento do próximo. Enquanto você enchia seu coração com a impureza do pecado alheio, essa mulher orava fervorosamente dia e noite. A alma dela ficou tão leve depois de chorar, que podemos levá-la até o paraíso. A sua alma ficou tão carregada de pedras, que não conseguimos fazê-la subir até o alto.
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Lavei a alma!
Sadicamente faço minha reverência a esta pérola que recebi em meu mail.

Pérolas que recebo

Esta eu dedico ao Troll, dono do Palácio Eletrico, que sempre diz que o dia devia ter ao menos 32 horas...
P.S.: E quem disse que e-mails de contatos não podem te (leitores do Blogger) fazer cair na gargalhada em plena madrugada?
Sem contar que concordo plenamente com a parte que está em vermelho.
Exigências da vida moderna

(quem agüenta tudo isso??)
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra.Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após
quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da
sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da
maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal... Tchau.... Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
- Luís Fernando Veríssimo -

Ele pede mais espaço. Mas o que isso quer dizer?

Após meses de namoro em clima de romance total, juras de amor e planos para o futuro, ele solta a frase: Preciso de mais espaço . Seu estômago embrulha, o rosto se transforma numa careta e o chão some. Reação imediata: uma saraivada de perguntas para entender de onde vem essa decisão estapafúrdia, afinal vocês estavam aos amassos pouco tempo antes.

Numa situação como essa é natural querer encontrar uma solução imediata para salvar a relação, sem alterar a rotina do casal , afirma o psicanalista Sérgio Trunci. Mas antes de se desesperar, o mais apropriado é ouvir o que o outro tem para dizer e tentar entender as entrelinhas da mensagem .

No caso do publicitário Maurício Scheffer, 26 anos, os problemas apareceram algum tempo depois que ele e a namorada, Luana, decidiram morar juntos. De repente, nosso mundo era só eu e ela, sentia falta da turma da faculdade, do futebol e da cerveja com os amigos , conta.
Ela se sentia ameaçada e o ninho do amor virou quase uma prisão. A compreensão foi a chave para resolver o impasse. Maurício retomou a farra com os colegas e forçou a namorada a retomar as amizades dela. Quando deixamos todos os desejos de lado, corremos o risco de perder a própria identidade e de virar uma cópia do parceiro , avalia Trunci. É preciso entender que uma pessoa nunca vai conseguir preencher todas as suas expectativas de felicidade. O complemento que buscamos está diluído em vários aspectos: nos amigos, na família, na profissão e no lazer.


Freada brusca

Mas e quando o namorado quer mais espaço para si mesmo, mas nem mesmo ele sabe como conquistá-lo? Pisar no freio da relação, após atingir um nível de envolvimento, pode ser mais difícil do que parece.

Vivemos uma paixão louca durante os seis meses do namoro, trocamos as chaves do apartamento e vivíamos grudados, até que um dia ele disse que precisava reconquistar a individualidade. Acabamos nos afastando por um tempo , diz Marina Silveira, 25, administradora de empresas.

Muitas vezes, as pessoas olham as decisões tomadas pelo parceiro na relação como isoladas, quando são, na verdade, uma conseqüência da sua reflexão sobre a vida em geral. O ser-humano que busca respostas está avançado emocionalmente. É muito mais fácil se aproximar de pessoas que têm consciência desses conflitos, do que as que agem por impulso e não conseguem olhar para dentro de si , avisa Sérgio Trunci.

Mas fique atenta. Ao apelar para a palavra mágica espaço , seu namorado pode muito bem querer um tempo para pensar sobre os rumos do relacionamento. Sim, a luz vermelha piscou e isso pode significar um pedido de aviso prévio e, até mesmo, desencandear o fim do namoro.

A advogada Thaís Soares, 27, não quis esperar o barco afundar e pulou fora quando a ameaça despontou. Depois do espaço, ficamos um tempo separados. Mas eu não queria ficar esperando ele decidir se eu era a pessoa certa e arrumei outro paquera. Quando isso aconteceu, ele pediu para voltar . Tarde demais. A duras penas, eu mesma cheguei à conclusão de que ele não era o homem ideal .

O parceiro pode sentir a necessidade de conhecer novas pessoas. Pode até ser que ainda exista amor, mas ele prefere colocar a relação em risco a manter o isolamento , explica Trunci. Encarar a verdade que desagrada é sempre um processo doloroso, mas o resultado é favorável. Traz conhecimento e força para a pessoa, além de reforçar a auto-estima.
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Esta contribuição para o entendimento da mente masculina, pode ser encontrada em um site que muitos acham duvidoso. Mas sabe quando isso vem como um soco no estômago e parece vir atrasado, mas há tempo o suficiente para fazer repensar em tantas coisas?

Como diria Karl, a barata feiticeira do mal:
- Obrigada Internet, você é uma ótima amiga.

rsrsrs.
Mas falando sério... Muito sério mesmo...
Tem coisas que a gente aprende no melhor estilo porrada...
Ou seja, passando pela experiência e aprendendo com ela.

Clique
aqui para ir até o site duvidoso.

"B.Spot"

Meu mais novo paciente eletrônico EMO, chegou em meu consultório lá pelas 2 da manhã...
Confesso que foi um tanto quanto inusitado, mas não nego consulta aos meus pacientes, quando eles possuem seus surtos EMO.
Sentamo-nos e começamos primeiro com as nossas batalhas visuais.
Por um tempo eu poderia jurar que ele se sentia seguro e de que talvez não fosse precisar tanto de minha atenção, mas eis que em um momento vacilante, pude presenciar um brilho de insanidade.
Uma euforia, com risos baixos e novos linguajares.
Imponência, foi o que ele tentou me mostrar, quando veio tentar falar comigo em Inglês, mostrando seu novo ar de cultura americana, mesmo mantendo seu visual.
Puxei a ficha dele, observei com extrema calma e constatei lá o idioma de meu paciente.
Português - Brasil.
Eu não sabia se ria naquele momento, pois a euforia dele e seu surto emocional, despertou um lado meu eufórico, com ligações repentinas para dois doutores que bem conheço, verificando com uma terceira Doutora sobre os surtos desse paciente que todos nós temos em comum.
Confirmado por uma das doutoras, deixei um riso breve escapar.
Realmente o B.Spot estava ali, crente que era americano com seu surto EMO de estrangerismo.
Conversei com o outro Doutor, mas acabei desvencilhando a conversa para que meu paciente não suspeitasse que eu estava começando a escrever o quadro de insanidade com necessidade do uso de camisa de força e internação no Asilo Arkham.
Mais risos à parte e receitas dadas para mim, já que eu estava começando a me afetar por toda aquela euforia, segui recomendações e partir para os reinos de Sonhar para encontrar um pouco de diversão e achar a verdadeira solução.
Mas quando se entra nesse tipo de reino, é necessário estar preparado.
B.Spot esperou... esperou.. esperou...
E amanheceu ainda naquele seu jeito estrangeiro de ser...
Fiz companhia para o coitado, não mergulhando muito em sua psiquê.
De repente eis que B.Spot se ergue alegre e sorridente, vendo que todo médico também tem um pouco de louco e agradeceu a minha paciência.. voltando ao seu tradicional idioma.
Vocês entenderam?
Nem tampouco eu.... O Fato é apenas esperar um pouco que ele mesmo se toca e volta a sua normalidade.
Mas até lá.. só pagando para ver.

Esquisitices do B.Spot

Estava eu tranquila e contente, vendo o Blogger do Rei Troll, quando resolvi ver se alguém tinha feito comentários nos meus bloggers.
Oba.. teve um no Asas Negras, mas qual não é a minha surpresa ao ver as parafernálias existentes no Blogger tudo em inglês?
Olhei... Olhei.. e lá estava no canto direito da parte do perfil:
Português (Brasil)
Então o que diabos aconteceu?
Não sei... Não vou descobrir agora, mas com certeza o B.Spot vai se tornar meu mais novo paciente eletrônico com seus surtos repentinos. Mas isso fica para o próximo post, pois fui convocada para ir para Sonhar, pois quem me convocou, disse-me de forma super convincente, que vale a pena, porque é divertido, é legal e que eu devia ir logo.
Sim Senhor, estou acatando sua ordem Senhor!
Abraços para os que ficam e até amanhã de manhã, que deve ser quando eu farei uma análise do meu mais novo paciente.