Cultura Inútil ? (Texto com palavras baixas)

Ao pesquisar algumas opiniões sobre as antologias que já participei, encontrei a opinião de uma moça com o sobrenome de uma cerveja sem álcool. Preservando a privacidade dela, não citarei qual é o nome da cerveja.
Bom...
Devido a isso, comecei a conversar sobre o teor alcóolico das cervejas, o assunto glúten foi tocado e eis que pesquisando um pouco mais, encontrei as calorias das cervejas.
Para um bom bebedor de cerveja, isso poderia vir a ser uma uma informação inútil, uma cultura de pessoas que não sabem curtir o prazer de se tomar uma boa cerveja. Bom... também diriam isso a respeito das cervejas sem álcool, da qual o comentário mais delicado que escutei foi:
- Se eu começar a beber cerveja sem álcool, daqui há pouco começarei a procurar mulher sem buceta.
Buceta, boceta, tanto faz, nunca liguei para a forma correta que se escreve isso, pois nesse ponto sou rebuscadona mesmo e falo vagina. rsrsrs
Mas deixando a baixaria de lado, vamos ao que interessa...
As famosas calorias para aqueles que se preocupam com os famosos pneuzinhos ou a barriguinha sexy de chopp.


Tabela de kcalorias médias de Cervejas e Chopps

Bebida - Kcalorias (100 ml)
Cerveja Antárctica Pilsen - 43,9
Cerveja Antártica Malzbier - 65,9
Cerveja Bavária Pilsen - 36,6
Cerveja Brahma Chopp - 42,9
Cerveja Brahma Light - 27
Cerveja Brahma Extra - 46,9
Cerveja Brahma Malzbier - 55,6
Cerveja Bohemia - 43,9
Cerveja Budweiser - 43,9
Cerveja Heineken - 42 (Cerveja que eu bebo, \o/)
Cerveja Kaiser Bock - 57
Cerveja Kaiser Gold - 48
Cerveja Kaiser Pilsen - 43
Cerveja Kronenbier (sem álcool) - 26,5
Cerveja Liber (sem álcool) - 25
Cerveja Polar Pilsen - 33,9
Cerveja Summer draft - 43,3
Chopp Antártica - 43,9
Chopp Kaiser Claro - 43
Chopp Kaiser Escuro - 47


Fonte: site das empresas citadas.

Ou seja, para quem não quer engordar, tem que beber Cerveja sem álcool mesmo, mas se não for desse tipo de cerveja, fiquem na Pielsen mesmo.

[Dra. Sidhe & Dr. César em]: Análises

Em uma tarde como outra qualquer, Dra. Sidhe encontra um aparato tecnológico um tanto quanto curioso...





Vendo que as particularidades da jaqueta era que a mesma possuí sensores termo-sensíveis (cristal líquido) e que a mudança de cor, baseia-se na variação de temperatura baixa; rapidamente ela se lembrou de seu bom amigo Dr. César.

- Essa jaqueta é para vocês do Sul! - comentou para seu bom amigo, ao mostrar a reportagem.
- Parece uma jaqueta de esquiar! - Gargalhou Dr. César depois de ver a fotografia da jaqueta nos mínimos detalhes.
- Aí você escolhe entre se parecer com um Smurf, ou o Fera do X-Men. - soltou, sem pensar muito na associação que ela fazia naquele momento, o que gerou mais gargalhadas no Dr. César.
Vendo seu amigo rindo, Dra. Sidhe se lembrou de outro detalhe mais importante da jaqueta.
- Ah não... - Pausou por um momento, pensando nas próximas palavras.
- Você não escolhe... - Mais um momento que ela parecia estar pensativa - A jaqueta decide o que você será por conta da temperatura.
Dr. César, claro, não consegue parar de rir, já começando a entrar em uma crise, com aquele jeito aparentemente sério da Dra. Sidhe, mas que ela estava deixando bem claro que entraria em uma análise psicológica em cima de uma jaqueta mutante.
- Tem que sair no sol pra ser um X-men - comentou rindo o Dr. César, tentando recuperar o fôlego.
Dra. Sidhe, ao contrário, franzia o cenho e já o corrigia: - Não! A cor original é Smurf.
Não encerrando sua explanação ela solta sem dar tempo para ele retrucar.
- Aí já pensou? Você tá num frio duca... A mulher pensando, Huuum... Vou fazer arrasos com esse Fera! Vocês vão para o motel, a temperatura aumenta e ela solta: - EI!!! Eu queria comer o Fera e não um Smurf!
Talvez, por seu comentário altamente perjorativo, Dr. César consegiu parar de rir e mostrar sua melhor cara de pesar.
- Tadinhos dos Smurfs...
Dra. Sidhe que não gosta de encerrar uma linha do pensamento, logo deu continuidade à conversa.
- Meu... [Momento surtado da doutora] Sério... [Momento já não tão surtado da dra.] Uma comunidade que vive um bando de Smurf ("machos")...
Dr. César ao escutar isso, acaba murmurando:
- A Smurfette deve ter trabalho à noite
Dra. Sidhe distraída, não se atenta ao murmurar do Dr. César.
- Que só foram conhecer uma Smurfette, graças ao Gargamel ("versão animada de MJ") e que só ficam no lance de dar bombons e florzinhas?
Dr. César em um certo estalo devido ao comentário da Dra. Sidhe, arregala os olhos e diz:
- Então a Smurfette tá virgem até hoje? - Mais uma crise de riso dele enquanto a Dra. Sidhe entrou em um processo surreal:
- Olha... É aí que complica a história, porque vamos lá... Como é que surgiu um bando de smurfs, se não tinham smurfettes?
Pensativo, Dr.César chega a uma única conclusão:
- Eles se reproduzem por bipartição.
- E de onde veio a porra do bebezinho smurf, que surgiu depois da smurfette? - Indagou Dr. Sidhe.
(nesse caso a palavra porra utilizada pela Dra, se refere ao ser em questão: De onde veio o bebê Smurf, seria o politicamente correto, mas como ela estava um tanto quanto agitada no debate filosófico, ela não mediu o uso das palavras perjorativas que devem ser cuidadosamante faladas devido ao seu verdadeiro sentido.... Esse não foi o caso)
Vendo que a Dra. Sidhe já estava ficando alterada com o debate filosófico, Dr. César respondeu sem titubear:
- É de um deles... Do Papai Smurf - Cai na gargalhada ao pensar no que ele dizia para a Dra. Sidhe.
- do Papai Smurf... - Dra. Sidhe pensou na mesma hora que Dr. César, mas ele mais esperto, claro que respondeu primeiro que ela - Aquele velho pedófilo...
Dr. César já não aguentava mais, ria que se divertia, vendo que, mesmo a Dra. Sidhe destruindo a imagem dos Smurfs, ela não parecia carregar ódio em suas palavras, mas sim uma malícia pérfida e prazerosa em deturpar personagens de histórias infantis.
- Ele mesmo!
Dra. Sidhe parecia estar com o olhar distante, confabulando sobre o mito dos Smurfs:
- Porque você podia ver o quanto ele afastava os demais smurfs da smurfette.
Deixando a etiqueta de lado e todo o linguajar rebuscado de um doutorado, Dr. César ri sarcásticamente:
- O véio era foda!
Dra. Sidhe franzia o cenho levemente, quando via que já estava conseguindo distorcer todas as lembranças infantis, que ainda tentavam sobreviver em sua mente.
- O único que dava no coro no que se trata de pedofilia, porque o Gargamel sempre fez de tudo para comer os pequeninos, mas nunca conseguiu.
Como um grande fã, do pobre e decrépito bruxo, Dr. César logo o defende:
- No caso dele, era só comida de alimentação mesmo... O Gargamel já tava numa idade avançada...
Dra. Sidhe em seu brainstorm, já pensando em outra coisa e talvez na causadora de toda a discórdia, acaba tendo uma idéia meio maluca:
- Ei... Acabei de parar para pensar... E se a Smurfette for um traveco?
Dr. César rebate na mesma hora:
- Não seria surpresa...
Já empolgada com esse pensamento, Dra. Sidhe começa a formular várias hipóteses:
- Porque afinal, ela era morena quando foi criada pelo Gargamel e depois que ela ficou boazinha, ela ficou loira.
(Talvez nesse caso, venha a psique de que os homens preferem loiras às morenas... Vai saber? Afinal, o Criador dos Smurfs é um Belga)
Não perdoando o comentário da troca da cor do cabelo, ao invés de sugerir que a Smurfette havia pintado as madeixas, Dr. César escolheu outra solução:
- Trocou a peruca.
Dra. Sidhe surtou então:
- MEUS DEUS.... A Smurfette é uma Drag Queen.
Dr. César cai na gargalhada então:
- Lembra do Dengoso? Que era bichinha? Delicado Com flor na toca?
É a vez da Dra. Sidhe cair na gargalhada, porque ela só se lembra de poucos nomes, mas com certeza jamais se esqueceria da imagem descrita pelo Dr. César, mesmo não tendo certeza do nome.
- Lembro.
Dr. César vendo que conseguiu frear o surto de Sidhe, ao menos um pouco diz:
- Era primo dele - Afirmou categoricamente.
Dra. Sidhe, arqueia levemente a sobrancelha:
- Da Smurfette?
Dr. César já se preparando para sair e vestindo o jaleco, dá uma pequena piscada, com um sorriso canalha aos lábios:
- Acho que sim - sai rindo baixinho, enquanto Dra. Sidhe, de modo furtivo, tinha aberto uma janela para tirar algumas pequenas dúvidas.

Os Smurfs:

Os estrumpfes (no Brasil, smurfs, e também "strunfs" no início das publicações), ou Les Schtroumpfs em francês, são personagens criados pelo ilustrador belga Pierre Culliford (Peyo). Apareceram pela primeira vez em 1958, na história de Johan et Pirlouit, "A Flauta de 6 estrumpfes" (publicada no comic belga Spirou). São pequenas criaturas azuis, semelhantes a duendes, que vivem em casinhas em forma de cogumelo, numa aldeia escondida no meio da floresta.

Eis alguns Smurfs citados na conversa da Dra. Sidhe com Dr. César:

- Papai Smurf (Papa smurf): O chefe da vila dos Smurfs e o segundo mais velho. Tem um barrete vermelho, ao invés do popular barrete branco dos outros Smurfs. Conhece alquimia melhor que Gargamel.

- Smurfette: originalmente a única Smurf feminina, foi criada por Gargamel como um plano de atrair os Smurfs para uma armadilha, mas Smurfete resolveu ficar para sempre com os Smurfs.

-Vaidoso*: tem florzinha no barrete e vive se admirando em espelhos.
[Aquele que Dr. César chamou de Dengoso]

Bebê Smurf: o bebê; foi entregue na vila por uma cegonha.

Outras Curiosidades:

- Papai Smurf não é o Smurf mais velho, e sim o Vovô Smurf, o mais velho dos Smurfs, que retorna à vila depois de 500 anos de ausência.
- De acordo com uma pesquisa, em novembro de 2008, saiu um filme, onde apareceram várias smurfs do sexo feminino, tirando o estigma de que as únicas personagens femininas eram a loira Smurfette e a menina Sassete.

[Texto criado originalmente em um debate filosófico por MSN e editado por Tyr Quentalë]

Filmes

Antes de começar a escrever sobre filmes, venho dizer que o IE8 me dificultou a vida de uma forma que passei a manhã inteira xingando.
Para os bloggeros, creio que o tradicional é escrevermos no word, copiarmos e colarmos o doc na caixinha de Nova postagem, mas, eis que dei de cara com o empecilho de que isso não funciona mais se vc instalar o IE8.
Passei um tempo procurando e encontrei uma dica, que torna o processo mais lento, mas que já é de grande ajuda.
o famoso "save as" em html, para depois copiar tudo e colar na aba "Editar html".
¬¬
Como aqui no Pandora eu não tenho esses problemas DOC para Blogspot, pois escrevo tudo diretamente e seja um deus os acuda depois...
então vamos para o que interessa.
Em um domingo não tão qualquer, pois era o meu dia de folga, resolvi ir ao cinema para ver uma indicação do Denis Pacheco em seu blogger (clique aqui), já disse a ele e digo a vocês, que em breve, deve estar saindo no Elebu (clique aqui) a minha resenha em cima da menção honrosa que ele coloca ao final do post dele.


Mas, tendo dinheiro, um momento consumista sem rédeas para segurar e horários compatíveis, dei a doida e assisti 3 filmes um atrás do outro.


- Arraste-me para o inferno (Em breve no Elebu)


- G.I. Joe


- Inimigos Públicos


Não querendo dizer pela terceira vez que as minhas impressões do Arraste-me para o Inferno estará em breve no Elebu, mas já dizendo, passemos para os dois outros.


- G.I. Joe é o típico filme para a garotada pré adolescente. Cheio de lutas, efeitos especiais, adrenalina mil. Amei o filme, pois era tudo o que eu esperava. Mal espero para ver o que virá a seguir.

- Inimigos Públicos também ficou muito bom e não é porque sou suspeita por venerar Johnny Depp e sentir minhas pernas bambearem por conta do Christian Bale (o que me lembra que ainda preciso ver o novo exterminador), mas é porque eles novamente dão um show de interpretação, que há aquele gostinho de Os Intocáveis, escutar aquele som único das Thompson 1928. Eita arminha bonita de se ver o estrago. Adorei uma curiosidade que fora citada a respeito dela, por sinal. VEJA NO CINEMA, antes que seja tarde demais.

Mas vocês pensam que parei por aqui?


na terça que se seguiu após esse domingo, minha veia consumista ainda berrava, então tratei de ri ao cinema para ver em 3D o filme


- Força G


Agradeço o avanço da tecnologia moderna, porque ainda tenho meus traumas de:


- Agore coloque o óculos! Agora tire o óculos!


E suas lentes vermelhas e azuis.


Por um momento me senti criança de novo, vendo aqueles efeitos 3D tão realísticos, mas o problema é que a Força G e seus Porquinhos da Índia, só empolgaram o meu filho. Achei a história deveras fraca, apesar de achar um barato todas as personagens.


Sou uma mãe deveras exigente em certo ponto. Não basta ter personagens cute e ter visual bonito, tem que ter história.


Então se vc for ver os porquinhos da India, não gaste seu dinheiro vendo em 3D, veja o normalzinho mesmo. Deixe para gastar o dinheiro em 3D, para ver a animação do Natal de Carrol que está para chegar. Acho que a tradução está como os fantasmas de Scrooge.


Esse sim, eu mal espero para ver em 3D na companhia do meu filho.

Quando as pessoas se tornam ridículas

Estava, saindo do meu mail lá no yahoo, quando me deparei com uma notícia que despertou minha atenção.
Então resolvi dar uma olhada com mais calma, já que muitas pessoas às vezes se perguntam sobre a minha crença religiosa. Alguns poderiam dizer que sou uma blasfemadora, por ter ousado organizar uma antologia que fala sobre a resignação dos Anjos e Demônios perante o Fiat Voluntas Tua, mas já vi contatos de MSN, me virem como uma pessoa religiosa, assim como já vi muitas pessoas ficarem em dúvidas do que realmente sigo.
Mas voltando ao assunto da Justiça, crucifixos e órgãos públicos, se vocês chegaram a ler a matéria, não sei que tipo de reação vocês terão, mas eu mesma, tive a reação do título desse post.
Oras bolas, fala sério, o cara se incomodar com um símbolo que está ali, dizendo que está ferindo a liberdade dele? Se fosse assim, muitos pais comprariam brigas com as escolas públicas que estimulam as crianças a rezarem um pai nosso. Dirão que isso é uma imposição pela escolha da religião.
Não vejo ofensa alguma meu filho rezar um pai nosso de manhã na escola, mesmo eu tendo meu lado espírita/pagã/ e outras coisas mais... quem me conhece, sabe que eu abordo a temática religião sobre vários prismas possiveis.
Eu apenas acho que o cara poderia alegar: Posso colocar um símbolo da religião que sigo em minha mesinha?
Aí, Se... Apenas Se.. esse direito fosse negado, devido ao preconceito dos demais simpatizantes da religião dominante... Aí sim.. ele poderia abrir o processo, pedindo a retirada da maldita cruz, dizendo que vivemos em um país laico e que aquela cruz, está ferindo a liberdade dele em relação ao credo.
Pronto... desabafei... rsrsrs
Agora posso fechar a tampa da minha caixa de Pandora.

Reavivando memórias

A primeira mulher chamava-se Pandora. Foi feita no céu, e cada um dos deuses contribuiu com alguma coisa para aperfeiçoá-la. Vênus deu-lhe a formosura, Mercúrio a eloquência, Apolo a música, Palas a sabedoria. Assim dotada, a mulher foi mandada à terra e oferecida a Epimeteu, que de boa vontade a aceitou, embora advertido pelo irmão para ter cuidado com Júpiter e seus presentes. Epimeteu tinha em sua casa uma caixa, na qual guardava certos artigos malignos, de que não se utilizara, ao preparar o homem para sua nova morada. Pandora foi tomada por intensa curiosidade de saber o que continha naquela caixa, e, certo dia, destampou-a para olhar. Assim, escapou e se espalhou por toda a parte uma multidão de pragas que atingiram o desgraçado homem, tais como a gota, o reumatismo e a cólica para o corpo. A inveja, o despeito e a vingança para o espírito. Pandora apressou-se em colocar a tampa na caixa, mas, infelizmente, escapara todo o conteúdo da mesma, com exceção de uma única coisa, que ficara no fundo, que era a esperança. Assim, sejam quais forem os males que nos ameacem, a esperança não nos deixa inteiramente; e, enquanto a tivermos nenhum mal nos torna inteiramente desgraçados.
Uma outra versão é de que Pandora foi mandada por Júpiter com boa intenção, a fim de agradar ao homem. O rei dos deuses entregou-lhe, como presente de casamento, uma caixa, em que cada deus colocara um bem. Pandora abriu a caixa, inadvertidamente, todos os bens escaparam, exceto a esperança. Essa versão é, sem dúvida, mais aceitável que a primeira. Realmente, como poderia a esperança, jóia tão preciosa, ter sido misturada a toda a sorte de males, como na primeira versão?
Foi pesquisando na internet que achei estes dois modos de contar a história, em dicionários antigos NÃO há uma referência que diga que Pandora é culpada dos males libertos no abrir da caixa que era guardada por Epimeteu.
Alguns dizem, que a Caixa de Pandora, hoje em dia é guardada por Estrela da Manhã. Mas em meu coração, eu sei que aquela caixa agora guarda as respostas que a humanidade tanto busca, mas estaria a humanidade pronta para conhecer tais respostas?